以我终于理解了你为题作文

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1、以我终于理解了你为题作文

【篇一:我终于理解了你】

在我的眼里,你是个不苟言笑的人。或许是岁月的沧桑磨砺了老者的严谨和稳重,你似乎整天都板着一张严肃的脸,很少见到你开心地笑过。你是家中的长辈,但在私底下,我们这代晚辈都把你看作脾气古怪的倔老头。

你和家里的其他人总有些合不来,你脾气很倔,从不轻易服从他人的观点。你说三就是三,决不允许他人说四。所以,我和表妹都有些生你的气。你和姥姥也常常发生口角。姥姥有时也气不过,索性就不吵了,不去理会你那倔强的脾气。只有妈妈和舅舅耐心的劝服才能使你的态度有所好转。因为你的坏脾气,你和家里人的沟通和交流也就很少,平时几乎没有什么交流,你仿佛脱离了我们这个家,孑然一身一样。

你不仅脾气坏,还对我们很严格。这种严格不纯粹指对学习方面的要求,还有一些行为习惯的养成。你很注重对孙辈的品德和行为的教育。你不经常谈生活的琐事,却常说做人处世的道理。你经常给我和表妹讲一些道德修养方面的理念,谈及自我保护、待人的谦虚和做事的谨慎。每每听到你谈到这些深奥的大道理,我都有些烦,甚至产生了抵触的情绪。总而言之,我对你的大体印象是不好的,你永远是那个让人看起来有些害怕的倔老头。

但是,随着我慢慢地长大,我的思想逐渐成熟和对人生观、价值观的改变,我慢慢发现了你那隐藏起来的温柔、充满爱和关怀的那一面。

一个深秋的下午,我正在姥姥家的里屋里写作业,忽然听见厨房传来争吵的声音。不知是由于什么原因,你和姥姥之间有产生了矛盾。我听着你义正词严的反驳,我不禁从内心深处感叹你骨子里的高傲和不服输的态度。但是,接下来的一幕却让我彻底改变了对你的看法—你竟然向姥姥屈服了!隔着窗户,我看见你安抚着姥姥的情绪,不停地念叨“好!好!好!是我错啦!我错了!”我第一次看见你露出开心的笑容,那是一种纯洁、朴实、自然的带着满满柔情的笑。这种笑说服了姥姥,也深深地打动了我。

这时,我才懂得,其实你是个非常顾家、有责任感的人,你一直是这样的爱着我们的。而作为晚辈的我却没有注意到你暗含的关怀,我不禁有些内疚。你并没有疏远我们,只是我们忽略你罢了。你不善于表达爱,但你一直通过各种方式传递爱。你给我讲那些做人做事的道理和处世的方法,是想把我培养成一个有出息的人。你执意不肯妥协,是因为你想树立一家之主的形象,告诉我们做人要直爽、坦率,不能委曲求全。

我终于理解你了,姥爷,请原谅我当初对你的一些偏见和想法,你对我的爱,我会永远记在心里。

我想对你说,“姥爷,我爱你!”

【篇二:我终于理解了你】

“当我的笑灿烂像阳光,当我的梦做得更漂亮,全世界在为我鼓掌,只有你担心我受伤。全世界在等我飞更高,你却在心疼我小小翅膀,为我撑起沿途熟悉的地方……”

看着你越来越浓艳的妆容,越来越成熟的衣裳,你已经长成我不认识的模样,那个在我的回忆里熠熠生辉的姑娘啊,你怎么成了这副模样。

从前的你阳光开朗,温和的性格让你赢得了同学们的喜爱,也让你在小学六年里稳坐班长的位子。那时,我们在班里捣蛋的同学面前假装严肃,却在背过身的时候开怀大笑。上课时用书挡住脸,在老师的眼皮子底下窃窃私语。一起在教室里打闹,一起在上课时偷传纸条,那些岁月,好像随着记忆里的你一起远去了。

看看你现在的样子吧,你总是用骄傲的口吻对我说你又交了一个新的男朋友,你又在上课时将老师气的如何如何。看着你有着不属于这个年纪世故圆滑,脸上涂抹着精致的妆。我有些惶恐,你居然长成了我所厌恶的样子。每次路过学校门口的商店都能看到你坐在里面,三句不离脏话的和别人聊着天,总会有不同的男生出现在你的身旁,我有些怅然的逃走。

用你的话来说我就是胆小怕事,你对我说;“你还是回去当老师和父母口中的乖乖女吧。”对,没错,我就只能是这样,我做不到和你那样,放任自己堕落。其实那些所谓地好友也不过是在你面前一副贴心的样子罢了,在你看不见的地方,她们照样可以和别人一起骂你。你所谓的友情好像有些廉价。

三年了,我们第一次结伴回家,你不停地找着话题,我一头雾水的听着,时不时的应付着你的问题。后来你也不再说话,一阵尴尬的沉默后,你开口对我说;“你知道吗,其实我有时也很讨厌我自己现在的样子,我知道他们在骂我,我知道你现在一定很瞧不起我,可我又有什么办法呢,我不像你,可以无忧无虑的去学习,但我还有”看着你欲言又止的样子我也就没再追问下去,又想起你那重男轻女的家庭,我似乎理解了什么。

其实你也不是自甘堕落,你也不想的,你其实每天活的也很累,在家要照顾弟弟妹妹,在学校又要装作没事一样和你那些“好友”活跃在校园里,你不是坏,你只是自尊心太强,把自己逼到了这个地步。

“全世界在催着我长大,你却总能陪我一起傻,陪我一起,面对未知的风浪,当我努力做个完美的女孩,满足所有人的期待,只有你会,聆听分享,我所有快乐和忧伤”

【篇三:我终于理解了你作文】

我飞快的拉开窗户,望着你的背影,只看见你渐渐在薄雾远去。而我只能默默地朝着你的背影微笑,哪怕你看不到……因为在那一刻,我才理解了你,我终于在那一刻理解了最爱我的人——姥姥。

姥姥本来在乡下住的但后来为了照顾舅舅一家,就随他们去了浙江生活。对于姥姥,我没有太多的记忆。只记得夏天盖的小被子由姥姥缝的,小时候穿的棉衣有姥姥制的。

我总认为姥姥疼表哥表妹是多一点的。我一直这么认为。

在我八岁那年的暑假,我家刚买新房,姥姥从浙江回来,也把表哥表妹带回来了。作文我和表妹中午不睡觉,在一起玩耍。但由于争抢一个枕头,而吵了起来。但姥姥却数落了我一顿,没有说表妹的错。但在我四岁的时候,去了一趟浙江,结果被小我一岁的表妹抓破了脸,姥姥那时也没训斥她。当然我也很羡慕她,因为她只比我小一岁而拥有姥姥那么多的关爱。

姥姥每次回来都要给我留下一些钱,很多朋友都羡慕我能提前收到压岁钱。而我却对她的行为表示不满。因为我认为她不常来看我,想用这种方式来弥补。而我偏偏是不屑的。所以每次她来,我都没叫一声:“姥姥来啦。”因此,每次她来,我都会被父母训斥一番说我不懂礼貌。而她,好似没看见,总是一笑而过。

那次她再来我家,我才真正地理解了她。

那次她回来,给我带了几盒饼干,我怔怔地看着她,因为她苍老多了,脸上的皱纹密密麻麻的,灰白的头发像银丝。她倒是朝我笑笑。我回屋看书,却听到妈妈的话:“妈,你一路上又晕车了吧。”“还好。”“饼干往家带干嘛,还累人。”“他们从外地捎回来的带给张硕吃……

她临走那天,我知道她又要给我钱,正要背书包下楼,但她却把我喊到她的房间,抚摸这我的头笑着对我说:“这些年,姥姥都没有好好关心你,这些钱你拿去买自己需要的。还有,我这次回来看到了你比从前改变了很多,变得谦虚了,懂得谦让了,这些都很好,我也希望你在中考中考的比你表哥好。明年暑假,去浙江玩好不好?”看着她真切的眼神,我还是回答:“没时间,去不了。”

她有一副怅然若失的模样。她轻轻打开门下楼了。妈妈在一旁埋怨:“这孩子,小时候你姥姥为了你寻了你表妹半天,但为了教你宽容愣是没教你看到……她一边下楼一边絮絮不止……

哦!没在我眼前训斥表妹,想让我学习宽容,犯错误指数落我,想教我担当……现在很多人说我容易成为好基友,有很多良好品质,原来是他教我的。我才理解她。

我飞快地拉开了窗户,目光随她消失在远方,在心底默默地喊:姥姥,我终于理解了你!

【篇四:我终于理解了你】

说实在的,一开始你说给我们专门留一节课用来读书时,我并不理解你。我没觉得那会有什么好处,既然有那个时间读书为何不用来上课。进入初中后,我便越发感到时间的紧张。

新事物在刚开始实行时都会遭到阻挠,君不见触屏手机刚开始时还无人问津呢。但是接受总要有一个过程,而我不理解你也是有原因的。第一,你才教我们语文没多久,我还没习惯你的教学方法。第二,你才刚让我们在指定的那一节课读书,这个方法还未对我产生效果。综上所述,我在一开始不理解你,你也不会感到奇怪吧。

你刚宣布时我茫然而不知所措,一方面我渴望有读书的时间。另一方面,被家长教导过的我又不看好上课看书这种做法。曾经我也想有时间静下心来看书,可是现实的压力使我放弃了。听到你的话时,我虽然很喜欢,但现实给我一种恐惧感。我想,万一实行了读书课后却发现白白浪费了时间会怎样。所以,我变得很矛盾。

但真到了读书课的时候,一翻开书本,我马上就被书中缤纷多彩的世界吸引了。哪里还去想其他的,我只顾沉浸在这美好的时光中。你说:“读书也是一种积累的过程,只有足够的积累我们才能学好语文。语文这门学科不需要题海战术……”我的世界观顿时被刷新了,原来我们在读书课读书也是一种学习语文的方法。高尔基说过:“书籍是人类进步的阶梯。”大抵就是这样体现的吧,我们从书中汲取所需要的,而不是面对着冷冰冰的题目。至少,语文不需要。

我又想到你刚开始决定实行读书课时,内心也一定是忐忑不安的。还好,你没有失望。正因为你当初的决定,今天才会有带给我快乐的读书课。虽然读书课的美好时光很短暂,可是你做到了。它是我繁忙学习中的一片净土,同时也温暖了我的心。

我终于理解了你。

【篇五:我终于理解了你】

曾经读过一点《红楼梦》,对书的内容懵懵懂懂一知半解,对宝黛,宝钗之间剪不断理还乱的爱恨纠葛兴致缺缺,却独独记住了林黛玉“泪光隐隐,娇喘连连”的娇弱姿态。

对此,我十分不屑:整天哭哭啼啼的是什么样子!病怏怏的那么娇弱,简直像温室里成长的极易枯萎的花朵一样,不就是一点小事吗,至于那么多愁善感?自诩女汉子的我这样想着。很长一短时间内,我都理解不了林黛玉爱哭的性子,她也成了我最不喜欢的小说人物。

这种情况一直持续到上个星期。

上个星期刚学了《香菱学诗》的课文,老师一直在带着我们任曦香菱如何认真学诗,努力作诗,而我却更加关注香菱的师父—林黛玉。在课文中,林黛玉虽出身比香菱好却从不摆架子,平易近人,十分热情地指导香菱学诗,作诗,耐心地指出香菱的不足之处,充满了亲切的感觉和知性的光辉。这与我记忆中那个只会一面用手绢抹眼泪一面数落犯错的宝玉的娇小姐可大相径庭。

林黛玉不是个娇小姐吗?我不禁心生疑问。学完课文后,我又去找了《红楼梦》,重新读了一遍与林黛玉有关的内容,这才真正理解了林黛玉。

林黛玉从小就被父母以诗书教育,传授知识,这使她颇有才华,没有沾染世俗之气。所以,她才会在香菱向她请教的时候大方又热情,安排好顺序让香菱去寻名家的诗作念,又三言两语就道明作诗最重要的讲究,还被海棠诗社里的人们叫做才女。她的才华可见一斑。我开始理解林黛玉。

除了有才华,林黛玉还有孤傲的性子,她蔑视仕途,不羡权贵,连北静王送给暴雨的串珠,她也愤愤地说‘臭男人拿过的东西。大观园里的其它姐妹都劝宝玉考取功名混个官职,只有黛玉只字不提。因在她看来,官场并非清净之地,只会污染人的本性。林黛玉像一朵莲花,在大观园内生长,一身孤傲之姿,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。我慢慢理解林黛玉。

我曾经最反感她爱哭的性子,重读之后才发现,其实她并不是遇到什么事都只会抹眼泪的人,而是非常有把握,非常有分寸,鲜少在王熙凤,薛宝钗等人面前落泪,心中纵有愁绪三千,委屈满盈,也多是独自一人在居住之地流泪。对么要强的女子啊!脆弱不让他人瞧见,柔弱亦是别样的坚强。我终于理解了林黛玉。

我终于理解了你,皇天无亲,惟德是辅,你不是娇气病弱的药罐子,而是孤傲坚强的陌上花,傲然无畏的绽放着独有的美丽。

林黛玉,我终于理解了你。

【篇六:我终于理解了你】

转眼间我已步入了九年级,一道身影总在我松懈放松时闪现在我的脑海里,将我吓出一身的冷汗。因为他,我不敢怠慢,继续伏案学习。自从八年级来。我的英语成绩不断提高,而这一切的造就者是一个令我闻风丧胆、望而生畏的老师——黄红丰!

他是一个独特的男人,是我们英语老师,戴着一副眼镜,不怒自威,工作总是一丝不苟,为我们的英语成绩做了很多很多的付出。

七年级时,我的英语很差、很差。单词、词组、句子、课文,可以毫不夸张的说没有一个可以完整背掉的。可八年级就不同了,自从黄老师来了以后,单词、词组、句子、课文的默写全部重新过一遍,默不过的轻则补考重默,一次不行,再来一次,直到全对为止。但重则会获得“木棍大礼包”一份,一单词一棍子,而且黄老师下手极重,一棍子就已经让我们吃不消了,更何况四五棍、六七棍呢。所以我们人人都疯狂的背书,在他残暴近乎无情的统治之下,我们的词汇量不断提高,而黄老师也成为了“禁词”,他的办公室是“禁地”。在课堂上,我们大气不敢出,可以毫不夸张的说,一个针掉在地上都听得清清楚楚。哪怕回答问题都小心翼翼的,生怕下一刻就会惹来黄老师狂风骤雨般的打击。说实话。八年级时,黄老师可没少送我们“木棍大礼包”,搞得我们人心惶惶。

现在九年级了,那曾经被我们成为“恐怖魔王”的黄老师一不在对我们动粗了,反倒温和起来,搞得我们很不适应。然而一个星期前的交谈却让我们明白了黄老师的苦心。

“从今天开始,我们来查一下课文好,我希望你们不要总是让我逼着你们背书。你们现在都是九年级学生了,也都长大了,我觉得不需要用棍子来逼你们了。你们都自觉一点,好吧。从今天开始,再到我那去背书吧……”

坐在位子上的我们默默的听着,忽然明白了黄老师的用心良苦,他用棍子逼着我们背书,原来都是为了我们。想让我们有更好的进步,如今我们已是九年级学生,也该自觉了,该让黄老师省省心了。

我终于理解了您黄老师,你为了我们付出了许多,我不会忘记您对我们的恩情!

【篇七:我终于理解了你】

不长不短的三年已迎来倒计时,我每天思索着做些什么能让时间逝去得更有意义。却没想起,我该如何去理解为我们操劳的你。

九年级的学习再也不能像前两年那样懒散,虽然这样说没错,可我仍然无法抑制自己的惰性。你常常说:“要努力,要全力以赴。”不止一次的劝导却被我当作了唠叨,我厌烦那个无处不在的你,有些事情我们自己能够做好,而似乎班里的所有事情都不能让你放心,你总是管辖着一切。大概是我理解错了吧,一定是这样的。逆反心理常常让我、让每一个人感到压抑,没你每次都很准时地为我们灌输心灵鸡汤,我不知道,我们该如何感恩。你从来没有用分数来衡量我们在你心中的地位,“考好了,继续努力!”“考差了,再接再厉!”是你给我们的评价。在你的课堂上,你不能讲出一句标准的普通话,哎,你那通俗易懂的讲解让我们放松,我们就不必装出在语文课时的矜持了,更让我懂得了你的朴实。

在这个学习的场所里,却能感受到家的温馨。只会购买绿色植物放到教室里,让我们每天呼吸到新鲜的空气;你为我们提供面巾纸,我们可以随意感受那份舒适;我们集体集资办领的水卡估计早已透支,而在那背后默默付出的人永远是你。在这样的教室中学习,我们无不感到惬意自在,在这里就像家,这让我们有什么托词不努力?

你每次给我们发试卷时,我们都一脸的愁苦。我不止一次的抱怨你延长放学时间为我们考试,我认为那样做是在浪费时间,还频繁的考试对于我们又有什么效果可言呢?其实考试对我们多多少少还是有些帮助的,只是后知后觉,现在昼短夜长,考试的机会便少有了,不觉得感觉自我提高变得愈加困难了呢。没有谁喜欢考试,但是,你说今后不拖堂考试又有谁说很高兴?嗯…不考试,也会让我不习惯的。终于发现到了你的不易,终于理解你…

光阴似水,转瞬间,便失去了一秒钟。趁现在,抓住那仅存的数万秒去理解我们所珍惜的人吧。

【篇八:我终于理解了你】

时光飞逝,在这白驹过隙之间我已经十五岁了,作为一名初三毕业班的学生,我即将步入高中。

在即将步入高中的这些天里,奶奶几乎每天都要对一出说:“好好学习明年考不上好的高中怎么办。”无论是白天还是夜晚,奶奶都会和我说。有时候,奶奶甚至一天能说好几句这样的话,于是我也就经常不耐烦地说:"我知道啦!"在日常生活中,奶奶总会把自己从自己从亲戚们那带的好吃的东西给我吃,奶奶总是会说:"你现在学习任务重,多吃点东西好长长身体,这样才能长长身体,只有这样才能好好学习,我听说体育还算分哩。多吃点,身体好,体育成绩也好!"我的头就像波浪鼓一样不停地点着。每当奶奶下厨的时候,我几乎想吃什么奶奶几乎都会给我做,无论是大小,难易还是贵贱……

有一天,妈妈不在家,于是奶奶给我做了很多好吃的东西,我狼吞虎咽地吃饱之后,奶奶的火眼金睛就看了过来。奶奶发现我的桌子上有许多的剩饭,便顿时大怒。奶奶今年八十八岁了,她经历过1959年,1960年这两个黑暗的年代,她告诉我有许多人在那个时候都被饿死了。在大路上,死人几乎到处都是,他们的家人被饿得都没有力气了,自己都管不了自己了,更不要说去埋葬亲人了。那时候又没有粮食,那时候真是人吃人,狗吃狗,老鼠饿得啃骨头……"我听后不禁毛骨悚然,若有所思地点了点头。随后,奶奶又低声地叹息了一句:"现在的人啊,现在一点也不知道珍惜粮食,到了饥荒的时候看你们怎么弄。"在奶奶的监督下,我不得不改正了浪费粮食的坏毛病。

有一天,我正在津津有味地看着电视,突然,奶奶‘奔’了过来,她对我说看电视不好,会影响我的学习。但是那天毕竟是周末呀,我有点不服气,奶奶见状,又连续说了好气句劝阻我的话,最后我还是服了。

奶奶,我终于理解了你,您在在生活中所做的那些不就是想让我学习好,身体好,品德好吗!我一定会努力做到这些,绝不会辜负您的期望!

【篇九:我终于理解了你】

我感到累了,想要逃避了。

什么都是那么快,什么都抓不住,什么都是转眼即逝,完全跟不上时代发展的步伐……世界在一秒秒地翻新,信息在一秒秒地变化,似乎每天小跑着都赶不上趟,总觉得时间太匮乏了,多么想把多不胜数的烦恼转变为时间,然而我力不从心。于是,每天都是急匆匆地赶路,眼中呈现的只有脚前那可怜的坑坑洼洼的、灰色的水泥地,心也变得焦灼起来,但我一直以为唯独快如同光速的生活方式才是正确的。

直到那一天,我终于放慢脚步慢慢悠悠往教室晃,一抬头,竟发现了天边那抹早霞,那温暖的橙色,给我灰蒙蒙的生活增添了一些暖色调。我突然理解了你。

你做什么事总是不紧不慢的,似乎就算天塌了你也不着急,你每天和奶奶守着那一个小院子,笑盈盈地从院子儿的这一头踱到那一头,小时候的我总是能够轻而易举地跟上你悠闲自得的步伐,现在更不必说;你总是在书房一呆就是一上午,拿着毛笔专心致志地写着你那漂亮的小楷,一笔一画仿佛祈祷那般庄严;你总是喜欢拿着一把破旧的小铲子蹲在纵横交错的田间旁摆弄你的那些花,总是为它们轻柔地拔去杂草,翻新土壤,然后迈着小步子,满足地欣赏劳动的成果。我从未想过你为什么这样慢,慢到我完成一道数学题你才写了几个字,慢到我和小伙伴玩耍一上午你还未收拾好你的花儿。

但是我终于理解了你,理解了你的淡然,你的悠哉。只有看透一切的人才能如你这般处事不惊。年近古稀的你做到了。是你告诉我,慢下来。

在学习中,只有慢下来才可以及时巩固、按时更新;在阅读过程中,只有慢下来才能确切理解大意;在做题目时,只有慢下来才能够深入钻研,攻克难题……

我终于理解了你,理解了你的“慢下来”。

2、我终于理解了他作文

【篇一:我终于理解了他】

几粒米掉在了桌上,我刚想用纸巾抹掉,一只满是皱纹的大手伸了过来,大拇指和食指一捏,捏住了那几粒米,不用看我也知道,这是爷爷,他又要把它吃掉了。

是的,就是爷爷,又是爷爷!他每次都会把我掉在桌上的饭菜拾起来吃掉,有时甚至是掉在地上的,也会拾起来,拨拨干净后塞进嘴里。我每次看见都犯堵,我家还不至于穷成这个样子吧?我已经无数次告诉爷爷,叫他不要捡,因为不卫生,而且饭菜有的是。他每次听了只是笑笑,并不反驳,可就是左耳朵进,右耳朵出,一点效果都没有。几次下来,我也懒得去理,唉,随他去吧。难道一定要吃出什么毛病来,才想起我说的话?

有一次,有几个同学来我家玩,我们一起吃中饭。我亲自下厨炒了几道小菜,把杯子、碗筷洗得干干净净,想给同学留下个好印象。我起身夹了一只基围虾,一不小心掉在了地上,我无奈的只能重来一只。就在此时,爷爷弯下了腰,我意识到他要做什么,想迅速地出手阻止,他似乎也知道我的心思,平时慢慢吞吞的他,这时却异常敏捷,伸出那只我非常熟悉的大手,把那虾捡了起来,直接塞进了嘴里。我真是尴尬极了,偷偷地瞥了同学一眼,我的几个同学都抿着嘴笑,你看着我,我看着你的,我也只能尴尬地笑笑,又不敢对爷爷发火,只能涨红着脸低着头数着饭粒。本来高高兴兴的聚会被弄得索然无味,同学也早早地告别。爷爷啊,爷爷!你让我明天怎么去见同学啊?

那天晚上,爸爸见我嘟着嘴,问我发生了什么事,我就一五一十的告诉了爸爸。爸爸坐在我旁边,拍着我的肩说:“女儿啊,这不能怪你爷爷,他一向这样节俭,你是不知道情况啊。爸小时候连几粒米也吃不上,吃的是些糠,而且是很粗糙的那种,比现在猪吃的还差,而爷爷呢,他吃树皮和树根,十分艰苦,所以到了现在,爷爷还是非常珍惜每一粒粮食,他常常说:‘没有吃的日子还在后头呢。’爷爷节俭就让他去吧。这是好事啊,你就不用生气了,乖。”

我恍然大悟,原来是我错怪了爷爷。这可怎么办呢?

在吃晚饭时,我又一次把米饭掉在了桌子上,这一次我并没有抽出纸巾想去擦掉,爷爷又将手伸了过来,我迅速地捏起米粒,放到了自己嘴里。爷爷很吃惊地看着我,我又一次涨红了脸。

【篇二:我终于理解了她】

“朋友一生一起走,那些日子不再有,一辈子,一句话……”每当我听到这首歌时,我就会不自觉地想起我的好朋友,想起我们从相遇、相识到相知的过程。

记得那年,玉刚转来我们班。由于成绩很好,老师让她做了班长。刚上任,她以雷厉风行、做事果断荣获了“恶女”的称号。上课时,她总是很严肃。特别是自习课时,特不讲人情,谁讲小话,做与课堂无关的事。只要被她发现,准没好下场。因此,很少有同学与她接触也不敢也不愿和她接触。

那时我成绩很差,更是怀着对她敬而远之的心态。只是有时我在一旁观察她,发现她冷落的表面后也有一颗火热的心。她带头出好班上的黑板报,她带头参加学校组织的文艺汇演,她带头捐款给灾区的人们。我也发现她,有时还利用下课时间辅导班上成绩差的同学。我一直还是很疑惑。为什么对同学又要这么苛刻呢?直到有一次我才真正了解了她。

那一次,我作业没完成,被老师留下了。班长也不知什么原因在学校呆着。而这个下午竟没完没了的下起了雨。教室里只有我和班长。补完作业后,我闲着无事,竟有着有与班长说话的冲动。我对班长说:“班长,你成绩那么好,心肠也好。可是为什么有时对同学们又那么凶呢?”班长说:“我也不知为什么?我想,做人是非要分明,哪些该做哪些不该做。班主任要我做班长,我想,我应该尽到做班长的责任。一个人只随波逐流不好,能尽责可不容易。我也想与同学们搞好关系。可是如果我尽力做好了,而得不到同学们的理解,我也不后悔了。”听着班长的话,我深为自己曾经对班长的误解而惭愧。

我得感谢那场雨,让我有机会了解了班长。从此,我们成了无话不谈的好朋友。

【篇三:我终于理解了她】

问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。——题记

若论起中国历史,定不会忘记文人雅客;若论起文人雅客,定不会忘记词坛豪杰;若论起词坛豪杰,定不会忘记李清照。她是婉约派词作的杰出代表,从她的词中,我看到了少女细腻的情感。

易安,三寸柔肠,愁不尽,她的美在于她的悲。作文

好的词作,抑或雄壮,抑或凄凉,李易安的词作处处流露着悲意。读罢,让人为之深深的心痛,可以想象,昏暗的灯光下,她独坐窗前,无人共剪西窗烛,度日如年,她抱怨那向东的流水不懂她的伤心。重阳节的夜晚,壶中的瑞脑已尽,也不知再燃,独自狂饮睡去,醒来又是一阵凉意,无限伤感,无以为慰。只能用作词来抒发自己心中的感受,以求暂时的慰藉。《声声慢》就这样诞生了,那寻寻觅觅,冷冷清清的意境,可以发人深省。因此,易安是美的,凄美的,犹如寂寞的寒梅,虽傲然挺立,却凄苦无比,引发人们的深思。

易安,才倾词坛,实可叹,她的感人在于她的才华。

易安善饮,酒量甚好,喝了酒,亦可作出好词来。例如《如梦令》,像她这般有才华的女子,只恐在这世上也是少有,虽是女流,却依然被称为“女中豪杰”,“词坛豪杰”,实是很了不起,她的才华使她的丈夫也自愧不如,甘拜下风,虽然命运多磨难遭坎坷,但是她依然三杯两盏淡酒,去敌晓来风急,用自己对生活的热爱去对待生活中的不如意,因为她相信,我也相信。

转眼已是百年,李清照的悲欢离合早已成了历史,但是,这段历史却吸引了越来越多的现代人,没有人会忘记她,忘记一位三寸柔肠,含情不语的女词人,她就像一颗划过天际的流星,会永远的闪耀下去,永不黯淡……

三寸柔肠,五分才华,两分坎坷,凑成一个十分的李清照,我终于认识了她,了解了她。

【篇四:我终于理解了妈妈】

“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”每当唱起着首歌,我就想起我那亲爱的妈妈。妈妈是我身边最亲近的人,她给予了我无限的爱与关怀。可是,我也曾对妈妈产生过误解,有一件事我仍然记忆犹新。

“你怎么搞的,美术才考良!”妈妈一边看着成绩单,一边斥责我,“不行,你得去学画画!”“什么?学画画?”我愣住了,画画向来就不是我的强项,现在居然让我去学美术!我觉得妈妈真是强人所难,为什么一定要学画画呢?哼!等你老了以后,我也让你做你不愿意的事!可是现在,我敢怒不敢言,只得依了妈妈,因为我知道,妈妈的“女子单打”和“口水大站”都是一流的。

在妈妈的严格监督下,我努力地学习画画。在美术培训班里,我虽然成绩不错,但是妈妈却要求最好,我不得不从。面对一幅幅还没完成的画,我花费了好几个小时。终于,皇天不负有心人,这次期末考,我的美术成绩提高到了“优+”,我高兴极了。高兴之余恍然大悟:这都是妈妈的功劳呀!我明白了。妈妈让我学美术是为我好呀,而我却冤枉妈妈,真是不应该呀!

其实,妈妈并不是想象中的哪样爱强人所难呀!妈妈的用心良苦都是为了我好,我真不应该错怪妈妈呀!

3、我终于理解了她作文800字

既然与它结缘,又为何不去好好待它?

——题记

我在暑假的补习班里认识了一个女孩,她很活泼,每天都十分开心,成绩也是名列前茅。然而,她的另一面却让我惊叹不已。

骄阳似火,我的心情也如此这般蓬勃,我们一同走在街道旁,一阵温暖的和风迎面而来,我情不自禁地合拢了眼睛,任凭风的抚摸。她问我要不要见识一个好玩的东西,我点点头。说罢,她带我拐进了一个狭窄的小巷子中,这里的阳光似乎更明媚,墙角长着许多蒲公英。

小巷的尽头是一个废弃的空地,堆积着不少砖块。我默默的望着,只见女孩搬开角落的几块砖,里面有一个残损的花盆,她一只手伸进去,揪出了一只灰色的小猫,我还未看清这只“来路不明”的小猫,只听“喵”的一声惨叫,小猫挣扎着,想要逃走,却被女孩死死地抓住了。我这才看清这只可怜的小猫,它的眼睛里充满了恐惧,脸上布满了忧伤,最与众不同的是它的耳朵,十分小巧,而且还戴了一对不忍直视的铁丝耳环。我问女孩:“这是怎么回事?”女孩的脸上闪过一丝前所未有的阴险,笑了笑说:“这是我给它打得耳洞,好看吧!猜猜今天有什么好玩的?”说着她从书包里掏出一个装着红色液作文体的小瓶子。

“这是什么?”我心中浮现出了不好的念头。

“这是辣椒水,我会让它流出红色的泪水,红色的鼻涕,红色的口水,哈哈……”她想入非非的说着,而我却看到了她内的扭曲。我一把夺过她手中的瓶子,扔向了空地外面。“你疯了吗?你要干什么?你心理变态啊?”我拉住她的衣襟,大声吼道。

“你管得着吗?我叫你看看乐趣,你却扔掉了它,干什么嘛?”她一脸的不屑。我已忍无可忍,对准她的脸便是一拳。“你体会到痛苦了吗?”我问道。她的态度仍是不屑。在我的再三逼问下,她才告诉我:“这只小猫是在草丛中捡到的,我虐待它,也只是为了满足我内心的快乐……。”我将小猫放走了,小猫眨眼功夫便不见了。

她说知道自己错了,我便送她到家。我本打算告诉她的家长,可她却说:“求你别说了,我爸妈离婚了,我继母对我不好,爸爸也对我不好,他们知道了会打我的!”

原来,女孩和小猫一样可怜。

“你不觉得你和小猫一样吗?在欺负它时,你想过你自己吗?”她低下了头,流下了两行眼泪。晚风吹拂,夕阳把她的影子拉长了许多。

漫步在渝河畔,我理解了她,呵,还有这般景色!

4、我终于理解了作文800字

天渐渐暗淡下来,便如我那失落的心情。看着似坐滑梯而一再下降的成绩,我抱着几本史书打算静静心。谁知,越看越入迷。

《明朝那些事》里我读到了朱元璋。看到他从小是在什么环境下长大的,我为他叹了口气,当他为了活下去而出家,在寺中也被人排挤,被迫到荒无人烟之地去化缘,出生在物质丰富的当代社会的我难以想象他当时绝望的心情。但我读到他从一位弱小的士兵变成当时最为可怕的起义军之主时,我也为他而自豪。当他每次在低落时奋勇而上的对抗这失败与挫折时,我为他的不屈精神而佩服与憧憬。我仿佛懂得了些什么。

拿起另一本书,随便翻了一页,是讲述大禹治水的。大禹开始治理水患时是何等艰难,不,一直是艰苦的。他为了不和父亲犯同样的错误,也是绞尽脑汁在想办法吧。他三过家门而不入时的心情又是何等的痛苦,让人无法想象。大禹在费尽九牛二虎之力治理好水患后成功的登上了帝王之位,我仿佛又明白了什么。

最后是关于勾践的。与吴王作文夫差的交战最终使勾践沦为阶下囚。从一位帝王到一个猪狗不如的阶下囚,他内心的不甘和每天所受的痛苦是难以想象的,可他却从这阴暗的监狱走了出来,为吴王夫差当马夫,他的表现让吴王相信了他的忠心,以为他再无复国之心。勾践在自己住的马棚里面挂了一颗苦胆,每天卧薪尝胆,让自己不要忘却亡国的耻辱。从帝王到奴隶的落差,勾践的内心该多么的难过和痛苦,但是他没有沉沦,没有被痛苦困扰,最终越国打败了吴国,勾践为自己、为国家一雪前耻,我似乎又明白了什么。

合上书本,我所有所思:朱元璋、大禹和勾践,哪一位英雄人物,不是从艰苦磨难中走出来的呢?而这一路上他们踏过多少困难,渡过多少个难熬的日子,是我无法想象及感受的。我看着手中一份份试卷,难以理解自己为何止步在如此微不足道的坎坷之中。

这一瞬间,我理解了,理解这一代代英雄之苦,对比我的艰难是如此恐怖,我也理解了他们对于一次次命运给予他们的磨难要逆风而上的感觉。

5、我终于理解了妈妈作文

今天上午,期中考试的试卷全部发了下来。今天是周五,是回家的日子。看着这样的分数,我该怎么面对对我满怀期待的父母呢?

一整天看到的都是失去昔日光彩的景物,回家的路程也是枯燥无味,天不再湛蓝,云不再洁白,树不再碧绿,一切我所看到的都蒙上了一层轻纱般薄薄的灰色,造成这一切的根源就是考试的失意。走在回家的路上,想着应该怎么向妈妈说,虽然故意把自行车的速度放慢,可是和我作对的时间就是这么不解人意,没一会就把我送到了家。

放下自行车,发现爸爸妈妈还没有回来,我便开始重新整理思绪,想着应付爸爸妈妈的话,而就在面对妈妈时,我脑子里的话消失的无影无踪,我无言以对妈妈的眼光,我知道,我不可能向妈妈撒谎,我只能如实交代。在此之后,耳朵里满是妈妈不停得说服教育。这让我原本就因为考试的失利而低落的心情更加烦躁,忍不住顶了妈妈几句嘴,之后便气的摔门而出,扔下愣在那里的妈妈。

我走在树林旁的小路上,耳畔一直回响着妈妈与我吵嘴时的几句话:“你是不是以为面朝黄土背朝天很好啊?在这几亩地里,你纵然有再大的本事也不会干出什么惊天大地的事来,要想有出息,除了作文学习,农村孩子别无选择,这个道理你不懂啊?”

“农村孩子怎么了?如果都去上大学,都去干什么所谓的事业,那地谁种?我们整个国家还是我们农村人养活的呢?如果想干,在什么地方都会干出自己的成绩来,再说了,你又不能预测我的未来!”虽然心里不是这么想,虽然自己也想着考个好成绩,但是,却在气愤中对妈妈说了这样的话。走在小路上,我的心慢慢的平静下来,这才意识到自己的话可能伤了妈妈的心。

想想妈妈日夜的操劳,想想妈妈对我无微不至的关心,想想妈妈头上日渐增多的白发,想想妈妈脸上日渐加深的皱纹,我后悔自己说过的话。想想假如我是妈妈,我是不是也会很伤心呢?看到自己的孩子这样不理解自己的心情,心肯定在滴血啊!我慢慢的释怀了,我理解了妈妈的苦心。

我飞快的回到家里,此刻,我多么想扑向妈妈,说出我的心里话,可是,我欲言又止,站在妈妈身边,一言不发。妈妈回头看到了我,脸上展开了笑容:“回来了,快洗手吃饭。”看到妈妈忙碌的身影,终于,我对妈妈说了一句话:“妈,我会努力学习的。”

这时,我闻到了弥漫了满屋的饭菜的香味,闻到了妈妈饭菜里的浓浓爱意!

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